Mundo Infecto

2009-10-17T06:49:00.000-07:00

La vida puede ser maravillosa.

Andres Montes (1956-2009)

Old Metal Gear

2009-02-03T14:19:00.000-08:00

Un tema lleno de amor.

Un Caballero Oscuro

2009-01-11T17:32:00.001-08:00

Porque es el héroe que Gotham se merece, pero no él que necesita ahora mismo, así que lo perseguiremos, porque él puede resistirlo,
Porque no es un héroe,
Es un guardián silencioso.
Un protector vigilante.
Un Caballero Oscuro

Jim Gordon

Analizando Metal Gear Solid 2

2008-12-29T20:26:00.000-08:00

Conforme avanzamos en la historia, más y más similitudes aparecen con la intrusión de Shadow Moses. Entramos en la plataforma por mar, tal como Snake accedió a la instalación. Los soldados con poderes especiales de FoxHound son en esta ocasión Fortune y Vamp, la primera, poseedora de una suerte antinatural, es la hija de Scott Dolph, el comandante del buque, asesinado por Ocelot. Vamp es una especie de vampiro, con una agilidad sobrehumana y, al parecer, cierta tendencia a la inmortalidad.
Dos personajes importantes mueren en la historia, como Donald Anderson y el Jefe DARPA murieron en la primera parte. Uno de ellos es Richard Ames, quien orquestó la respuesta al incidente de Shadow Moses, y el otro es ni más ni menos que el presidente Johnson. Buscando la consecución de sus planes, los Patriots no dudan en eliminar incluso al presidente de los EEUU. El hecho de que sea Ocelot quien asesine a Johnson indica claramente que forma parte de su plan.
Incluso aparece el cyborg ninja, aunque esta vez no se trate de Gray Fox, sino de la misma Olga Gurlukovich. Los Patriots secuestraron a su hijo recién nacido y lo mantienen con vida a condición de que Raiden no muera. Para proteger a su hijo, Olga traiciona a sus hombres y se infiltra en los Sons of Liberty, trabajando como agente doble mientras simula estar de parte de Solidus.
El único factor que los Patriots no tuvieron en cuenta fue la aparición en escena del propio Solid Snake, ahora conocido como Iroquois Pliskin, teniente SEAL de rango inferior. Si el mundo le da por muerto, Snake pretende que siga siendo así. Aliado de nuevo con Otacon, una información –esta vez sí- suministrada por Emma Emmerich les indica la construcción del nuevo Arsenal Gear en el Big Shell.
Fatman tampoco entraba en la simulación, aunque sí era un factor de control. Su única ambición era acabar con Peter Stillman, el desactivador de bombas que los SEALs trajeron con ellos y que, además, es su mentor.
Por otra parte, Richard Ames recibe el encargo de vigilar al presidente Johnson, pues los Patriots sospechan que alberga ambiciones mayores de lo que ellos han previsto para él. Tal y como el propio Johnson revelaría más tarde, esas ambiciones le llevaron a intentar utilizar el nuevo Arsenal Gear para chantajear a los Patriots y oblogarles a aceptarlo en su consejo de sabios. Se dio cuenta demasiado tarde de que éstos le habían incluido en el plan S3.
¿Y qué demonios es el plan S3?
Esta es la parte de la historia que más polémica ha creado, más controversia ha desatado, y ha provocado que más de un jugador sintiera ganas de pegarle fuego a la consola al acabar el juego.
Durante toda la partida –y Ocelot lo confirma casi al final del juego-, creemos que S3 significa “Solid Snake Simulation”, es decir, la creación de soldados iguales a Solid Snake. Se cree que con la recreación de los acontecimientos de Shadow Moses, cualquier persona, si supera dichos desafíos, será igual de buena que el propio Snake. De ahí la recreación tan sui generis de los acontecimientos del primer juego.
En realidad, todo eso es mentira.
Cuando Emma entrega el disco MO a Otacon, con un derivado informático del virus mortal FoxDie, la verdad es revelada.
Raiden es una cobaya, un conejillo de indias en manos de los Patriots. Sus nanomáquinas le han inducido la ilusión de que Campbell y Rose son reales, y en realidad no son sino una manifestación de GW, la IA de Arsenal Gear. Es imposible saber cuántos recuerdos más son falsos. En terminos de simulación, Raiden no es más que un sujeto de pruebas, tan prescindible como un crash-dummie. Si fue elegido para la misión fue por su relación con Solidus, cercana a la de Snake y Big Boss.
S3 no significa Solid Snake Simulation, sino Selección de la Razón Social. La historia que Campbell le cuenta a Raiden durante su enfrentamiento final con Solidus es la clave del juego.
Durante la década anterior, los seres humanos aprendieron a manipular por completo el genoma humano. La vida ya no tenía secretos para ellos. Pero aún quedaba algo por controlar. El sistema de Selección de la Razón Social está diseñado para controlar la voluntad y la reacción a estímulos de cualquier persona. Se eligió Shadow Moses como paradigma, y se repitieron sus circunstancias para comprobar si se podría extraer otro Solid Snake. Si las mismas premisas obtendrían los mismos resultados.
GW, la IA de Arsenal, pretende tener acceso a sin restricciones a internet y “podar” el exceso de información existente, dirigiendo la evolución del pensamiento de la Humanidad por donde los Patriots desean. Tal y como han manipulado el pensamiento de Raiden a su completo antojo. El proyecto S3 será usado como datos en bruto para el perfeccionamiento de GW.
En palabras de la propia GW:
“Tu persona, experiencias, triunfos y derrotas no son sino productos secundarios. El objetivo real era asegurarnos de que podríamos generar y manipular esas experiencias”.
Control mental mediante estímulos artificiales.
EL mismo juego es una GRAN burla.
El propio MGS2 es, en sí mismo, un programa S3, que manipula los sentimientos y sensaciones del jugador. Cuando Raiden le dice a Snake que se ha entrenado incontables horas en realidad virtual, éste le contesta que eso es una forma de control mental, que induce en tu cerebro la certeza de que una falsedad es cierta. Exactamente lo mismo que cuando te metes en un juego.
Eso no implica que todo el juego sea una farsa, o que sea mentira, ni que sea todo una alucinación. No podemos hablar en términos de absolutos. Al final del juego, Snake –presumo que hablando con la voz de Hideo Kojima- nos dice que lo único importante es cuánto creemos en lo que creemos, no si esa creencia es cierta o falsa. Si dedidimos que el juego es real, tanto como si decidimos que es falso, será nuestra propia decisión.
Al final, sólo nuestra fe en lo que creemos es determinante enfrente de una avalancha de información dudosa.
Exactamente igual que la información genética no era determinante en el primer juego, sino que nosotros construimos nuestro propio futuro.
E igual que las emociones han de ser sometidas a examen en MGS3.
Los tres juegos, a la espera de MGS4: Guns of the Patriots, forman una historia continua, un todo coherente y sin fisuras cuya última moraleja es bien simple: sólo tus decisiones cuentan, no el bien o el mal absolutos que nadie pueda contarte. Nadie puede –o debe- influirte, sólo tú conformas tu realidad, analizando el entorno y tu propia psique, para extraer de ellos las conclusiones que creas más acertadas. Tú eres tu propia verdad, la medida del mundo, y el bien y el mal son relativos y supeditados a tus propias decisiones.

The Walking dead : packs en Descarga Directa (actualizacion)

2008-10-05T14:47:00.000-07:00

En vista de que muchos links de descarga de la anterior entrada han caducado y muchos de ustedes han pedido que se vuelvan a subir , he tomado la iniciativa de comprimir todos los numeros en varias partes y resubirlos a traves de Megaupload.

:: capitulo del 1 al 28 :( actualizado) ::
http://www.megaupload.com/es/?d=VIAEQUF5

:: capitulo del 29 al 41 :( actualizado) ::
http://www.megaupload.com/es/?d=KVL0901P

:: capitulo del 42 al 50 :( actualizado) ::
http://www.megaupload.com/es/?d=M1KVOT76

Para poder visualizar los comics necesitas CDisplay

Cronicas del Averno: Parte primera que esta muy buena

2008-10-01T16:20:00.000-07:00

Hoy , un dia que se antojaba normal en la vida de estos dos intrepidos aventureros se torna sin previo aviso en un verdadero infierno tras la llegada de 3 bestias diabolicas surgidas del mas oscuro agujero anal.

SnAk3 dice:
No me lo puedo creer
SnAk3 dice:
Xbox is died
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:

_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
LAS TRES MOTHERFUCKINGS LUCES ROJAS?
SnAk3 dice:
exacto
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:

_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
MALDITA SEA!
SnAk3 dice:
puta mierdaaaaaaaaaaaaaaa joderrrrrrrrrrrrrr
SnAk3 dice:
Esto es una mierda, quiero morir!
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
Supongo que te has planteado incorporarte a ese maravilloso grupillo social , cuyos miembros se les conoce vulgarmente como emos?
SnAk3 dice:
ya esta, soy emo
SnAk3 dice:
me estoy rajando ahora mismo
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
Lol xD

_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
Y ,que vas a hacer? Exigiras que te sea reemplazada a cobro revertido, verdad?
SnAk3 dice:
voy a matar al puto bill gay, jodeerrrr!
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
Eres un malrollero Poti
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
Lo que tienes que hacer es asaltar la sede de Microsoft
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
Y matarlos a todos
SnAk3 dice:
ya
SnAk3 dice:
y despues me CORTO LAS VENAS
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:

That was very fucking Kratos

SnAk3 dice:
No comprendes por lo que estoy pasando!
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
mira el lado positivo, cada vez que se rompe una xbox, un niño emo es traido al mundo
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
y ademas negro
SnAk3 dice:
como Samuel L Jackson
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
No,ese es imposible que este en un sitio a la vez
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
lo llaman "papito"
SnAk3 dice:
bueno me voi a sobar
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
lo intentaras
SnAk3 dice:
o a cortarme las venas no se
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
felices pesadillas
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
que sueñes con luces rojas
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
y Super Mario en bolas susurrando te quiero
SnAk3 dice:
jajaja menos mal k al menos mañana solo tenemos 2h de clace jajaja
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
si
SnAk3 dice:
joderrrrr a partir de hoy odio el rojo
SnAk3 dice:
puta mierdaaaaaaaaaaaaaaa joderrrrrrrrrrrrrr
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
es el color de tu sangre
SnAk3 dice:
tioo mi partida del lost
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
pero no, tu eres verde como Flecha Verde
SnAk3 dice:
joderr k iva en el 2º disco coñoooo
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:

SnAk3 dice:
bueno da = aora soi un emo asi k no me importa mañana voi a comprarme el disco de tokio hotel y ya esta
_Faramir_//Baby,you are the number one dice:
OH SHIT !

Roberto Galan cumpliria 90 años.

2008-09-29T04:34:00.000-07:00

-Gracias,seguimos la ronda,ahora va actuar el señor Benigno Escalante!.
-Vive en hurlingam, aqui en la provincia de buenos aires. Gano el dia miercoles, fue vencedor el dia miercoles y hoy compite cantando el tema del grupo europa: "Cuenta regresiva".
- bueno..
- con mucho exito eh
- muchisimas gracias roberte!
- adelante
- y te puedo decir unas palabritas simplemente no?
- no, no. Sin palabras, en esta oportunidad no hay ninguna palabra
- Bueno, gracias...
- Nada mas que el canto, para que el publico lo aplaude si usted lo hace bien
- Gracias mucha amable.

Güi libi tugueda, stiwesquel güei!
el nibel e shantaun oooh du de shei
ai yentel ui nou de wei, libi chauuun
ju lelibi EMULOOOOOO

is de faiul shandaal
is de faiul shandaal

ooh ebu tu bina (bina), stirri sonshain
ai yente güi nou de wei, libi shauuun (libi shaaaaun)
juduh lady di EMULOOO

is de faiul shandaal
is de faiul shandaa oooh
is de faiul shandaaaaaaaaaa
WOOO!

-El que ha cantado se llama Beningno Escalante,NIKEEEE!,NIKE Saltiño, termina de interpretar: "Cuenta Regresiva",señoras...

EL Heroe mas grande de todos los tiempos

2008-09-12T18:27:00.001-07:00

Todos habreis oido hablar del niño de la armonica podria ser cualkiera de estos

No ninguno de ellos es quizas algun dia lo sabremos pero de momento solo nos queda saber que mientras el este ahi segiremos estando seguros

He vuelto de negro

2008-09-12T09:06:00.000-07:00

Vuelvo de negro,me fui a la cama
he tardado mucho tiempo,me alegro de volver
si,me he liberado de la cuerda de la que pendia.
Continuo mirando al cielo,porque me eleva.
Olvidate del coche funebre,porque nunca morire.
Tengo 7 vidas
Ojos de gato
Abuso de todas y corro a mis anchas.
Por que he vuelto,si he vuelto
Bueno,he vuelto
Si he vuelto de negro

Vuelvo en el asiento trasero de un Cadillac
Soy el mejor de los mejores,una fuente de energia
Si,lo soy.
Tienen que atraparme si me quieren colgar
Por que he vuelto a ponerme en marcha
y estoy por encima de las criticas
Nadie volvera a sermonerarme
Asi que atiendeme,voy a por todas
No tientes a la suerte,apartate de mi camino
Por que he vuelto,si he vuelto
Bueno,he vuelto
Si he vuelto de negro

Mujer muere golpeada por excremento canino

2008-09-05T18:31:00.000-07:00

La que esta liando Zapatero!

He vueltoo

2008-09-03T08:57:00.000-07:00

Despues de haber perdido la cuenta he vuelto a ser invitado, le doi las gracias a Strife por hacerlo xD aunque aora me siento un poco acoplado con el trio calavera xD.

P.D: Al protagonista del FF12 se le ve la pluma

Faramir no vuelvas a cambiarlo si tu sabes que es verdad xD

Napalm por la mañana

2008-09-02T21:32:00.000-07:00

¿Hueles eso? ¿Lo hueles muchacho? Es napalm. Nada en el mundo huele así. ¡Qué delicia oler napalm por la mañana!. Un día bombardeamos una colina y cuando todo acabó, subí. No encontramos un solo cadáver de esos chinos de mierda. ¡Qué pestazo a gasolina quemada! Aquella colina olía a... victoria"

Coronel Kilgore.

PARANOIAS DE UN PARANOIDE PARANOICO

2008-08-30T12:25:00.000-07:00

Hola.Queridos mios,os he reunido aqui por queria relataros el sueño que he tenido recientemente...

Yo y tres amigos mas caminamos por la calle.De preonto nos encontramos con una tienda y decidimos entrar para ver lo que puede ofrecernos.Entramos y está completamente vacia,no hay nadie.De la trastienda empieza a salir musica,la novena de Beethoven.Tambien sale cierto olor a carne podrida.Nosotros decidimos a entrar para ver lo que hay....Es una camara frigorifica.Dentro hay decenas cadaveres colgados de ganchos,con la cabeza hacia abajo.Uno de ellos se mueve.Mis compañeros se acercan para ayudarlo pero el cadaver tiene un machete en la mano y los decapita...
Preso del panico salgo corriendo y cuando llego a la pueta aparece Till lindeman(cantante de rammstein) vestido de cocinero,con un delantal cubierto de sangre.De pronto aparace en mis manos un escopeta,no me lo pienso y le disparo.Cae al suelo inerte y salgo corriendo.La policia empieza a perseguirme y me escondo en unos contenedores.Pasa un tiempo y me acaban encontrando.De pronto aparezco en un sala de interrogatorios.Un policia me hace preguntas sin sentido.De repente se le empieza a caer la piel de la cara mientras susurra palabras en latin...
Cierro los ojos y cuando los abro estoy en la silla electrica.Mario Bros me está dando la bendicion mientras su hermano Luigi acciona la palanca para freirme.....Y entonces me despierto.

¿Que significa esto? ¿Alguien puede decirme donde está enterrado el SR Sigmund Freud? quizas el pueda ayudarme...

EL FINAL DE UN SUEÑO (Edited for great justice)

2008-08-28T12:28:00.000-07:00

Pues si, El grupo RBD(siglas de rebelde) se disuelve.Esto ha provocado el suicidio masivo de adolescentes(hembras y machos).Pero...¿Que se esconde detras de esta catastrofe? ¿Acaso el grupo ha dejado de ser rentable? ¿es por que los adolescentes treintañeros ya no consiguen llenar estadios?

En mi humilde opinion pienso que todo es una estrategia comercial.Se anuncia la disolucion,los ultimos conciertos se llenan para ver la "ultima"actuacion y los discos y el merchandising se empiezan a vender como churros...Pocos despues se vuelven a "unir" y todo comienza de nuevo.

Sea como fuere: UN MINUTO DE SILENCIO por la desparacion del grupo que mas mentes adolescentes ha destruido.A partir de hoy el sol ya no brillará nunca mas en mi corazon .Oremos.

Enlace al comunicado del grupo:

http://es.youtube.com/watch?v=ls0dQrGV1qA

El grupo cuando todavia era rentable:

http://es.youtube.com/watch?v=UfHijcxit6M

Enlace sin sentdo:

http://es.youtube.com/watch?v=lFpFs4Xm0Lk

Salvando a la princesa

2008-08-28T08:52:00.000-07:00

Supongan la siguiente situación, “En lo alto de un castillo,hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo del... Metaaaaallllllll!!!!

POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapadel dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por Detroit.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa, la mata a golpes y se va…

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coge al dragon.

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y se la da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su
trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of…”

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas
en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la
princesa.

GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unas rayitas.

ROCK N’ ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho
sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

Por ultimo felicito al nuevo miembro de nuestra pequeña comunidad el señor Turok deseandole que muera ahogado en su propio vomito.

Decision Final

2008-08-27T10:13:00.000-07:00

Hemos decidido que el nuevo miembro sera.................................

TUROK!

Larga vida de absurdeces al nuevo trio.

El mensaje extraño

2008-08-25T02:17:00.000-07:00

Resulta que ayer mismo,yo de buena fé,le dejo a un amigo mi mp3 para que me metiese cierto disco que no viene a cuento.

El mencioando dispositivo parecia el anuncio de aquarius,ya que estava todo bastante"descolocado".

El caso es que cuando me lo devuelve,veo que hay un documento de texto guardado llamado:

"QUE HA PASADO AQUI?"

Y ademas habia tambien unas carpetas con nombres como:

"Cosas eroticas y others"

Donde estava todo,es decir,!!!lo habian ordenado!!!!

El texto era el siguiente:

Felicidades!
Has sido elegido para un ordenamiento gratuito de MP3. Si no queda satisfecho, vomite en una esquina. Este es un mensaje txt que puede que se autodestruya, o puede que acabe en la papelera del ordenador de alcazul mas cercano. Si quiere que su MP3 vuelva a su estado original, le rogamos que mande un correo electronico a:
Cometeunamierdademonoperosolosiestacalentita@hotmail.com.arrmarinerosarr
Sentimos las molestias, o no?
Pene pene pastilas pastillas!

All hope is gone [ DD]

2008-08-25T02:03:00.000-07:00

All Hope Is Gone (en español: Toda la esperanza se ha ido) es el cuarto álbum de estudio de la banda Slipknot. El lanzamiento oficial será el 25 de agosto del 2008 a cargo de la discográfica Roadrunner Records. Los preparativos empezaron en octubre del 2007 y en enero del 2008 comenzó la grabación y preparación del disco.

Lista de canciones

"Execute" - 1:49
"Gematria (The Killing Name)" - 6:02
"Sulfur" - 4:38
"Psychosocial" - 4:44
"Dead Memories" - 4:29
"Vendetta" - 5:16
"Butcher's Hook" - 4:15
"Gehenna" - 6:53
"The Cold Black" - 4:40
"Wherein Lies Continue" - 5:37
"Snuff" - 4:36
"All Hope Is Gone" – 4:45 - Lanzamiento: 20 de junio, 2008 (Descarga Digital)

http://rapidshare.com/files/138533600/S08mediaportal.ru_by_enot.rar

Observar el mundo arder"

2008-08-23T17:54:00.000-07:00

"Algunos hombres no estan en busqueda de algo logico. No se les puede comprar, amedrentar, ni razonar o negociar con ellos. Algunos hombres sólo quieren ver el mundo arder"

Mr. Joker

Mi madre ha encontrado el porno

2008-08-22T16:26:00.000-07:00

Estaba hoy en el salón jugando al Wii Sports, pensando en mis cosas, cuando mi madre me llamó. Así que salí del salón, me asomé por el pasillo y le pregunté a mi madre que qué quería. Ella simplemente me soltó “Hijo, necesitamos hablar”. Así que me fui hasta donde ella estaba y la seguí hasta mi cuarto…a donde el ordenador. Y que me encuentro en mi monitor de 21”? Mi carpeta de porno. 10Gb de lesbianas y heterosexuales, hardcore, softcore, toda la pantalla con los thumbnails de chicas liándose entre ellas y prácticamente cualquier cosa que te puedes imaginar.

No podía que pensar en que decir, era algo entre :O / :(. Estaba bastante asustado porque no sabía que es lo que vendría después ya que mi madre es una mujer bastante conservadora, al contrario que mi padre, que es mas liberal. La peor parte es que esto significaba dos cosas:

1) Mi madre sabe más de ordenadores de lo que yo pensaba y nada es seguro ahora, o…

2) Mi padre me vendió por alguna extraña razón (él sabía que el porno estaba ahí, escondido carpeta tras carpeta).

Justo entonces razoné y supuse que posiblemente me había dejado la ventana abierta por accidente y viendo que mi madre no sabe nada de ordenadores, posiblemente podría mentir o negar que eso era mío. Así que decidí mentir.

“No se qué hace eso ahí mamá. Posiblemente sea uno de esos anuncios que salen al navegar páginas normales” – dije. A lo que mi madre me respondió “No me mientas,se que es tuyo, soy tu madre. Se cuándo me estas mintiendo”.

Seguí sin decir nada. Simplemente la miraba en silencio.

“Entiendes lo que es esto? Esto esta mal!Esto es pornografía!.”

A lo que le dije: ¡Esto es Esparta! Y le di una patada tirándola al agujero.

Igualdad?

2008-08-22T12:52:00.000-07:00

En el ultimo anuncio de digital +,hay una frase que me inquieta bastante:

"ADIOS A LA TELEVISION QUE NOS TRATA A TODOS COMO SI FUERAMOS IGUALES"

Esto se merece un sonoro: WTF!

Apocalyptica-Corey Taylor

2008-08-21T09:01:00.000-07:00

En el ultimo disco de apocalyptica,en una de las canciones,colabora el mencionado Corey,vocalista del afamado grupo Slipknot,espero que lo disfruten:

El peor de psx---KISS PINBALL---

2008-08-20T10:01:00.000-07:00

Bueno pues resulta que indagando un poco en la historia de este grupo,he descubierto que incluso sacaron un pinball para la gran psx.
A continuacion,el analisis recopilado en varias webs.

GRAFICOS

Wilrdfire ha conseguido su meta. Han estado trabajando muy duro con KISS Pinball, día a día, noches en vela, para conseguir el resultado más lastimoso del catálogo de la gris de SONY. ¿Qué cuales han sido los factores?, pues muy fácil. El contar con tan solo dos tablas ya es de por sí es un empujón que ha ayudado, y mucho, a crear este panorama tan menoscabo. Pero el empujón debería de ser el mío, al coger la caja y defenestrarla de una vez por todas.

SONIDO

Evidentemente, la banda de "heavy glam" deja su huella a base de guitarras eléctricas y gritos con el timbre más agudo que ha pasado por videojuego alguno. Esto, puede que no

Kiss Pinball (PlayStation)sea nada malo, siempre y cuando te guste este cuarteto que antes de la música se dedicara a unos menesteres más vehementes. Si por el contrario, no aguantas a las caras pintadas hasta por las orejas, a buen seguro que no bajarás el sonido al primer acorde.

JUGABILIDAD

Lo malo es que toda la facilidad con que se controla, que igualmente tampoco es algo muy novedoso dentro de este género, aburrirás, cansarás y manirás como nunca lo has hecho las dos únicas fases que hay a tu disposición. Para, posteriormente, probar suerte en el resto de niveles de dificultad

CONCLUSION

Ya ha quedado claro que he estado dedicando unas cuantas líneas a un compacto que pasará a la historia por una simple razón: es el peor juego de PSX. Dificil de creer que un catálogo tan amplio como este, con tantos infortunios, traspiés o deslices, haya visto como KISS Pinball les pasaba la mano por la cara y enseñaba, a todos, lo que es realmente un juego insulso se mire por donde se mire

Frank Coconut es Jack Sparrow

2008-08-20T07:49:00.000-07:00

Totalmente hilarante

Tacos,ese gran desconocido.

2008-06-13T11:08:00.000-07:00

Los tacos forman el 90% de las palabras pronunciadas por los españoles.Es por eso, por lo que a menudo el ciudadano de a pie medio puede desconocer el significado, origen o acepciones ocultas que un taco puede tener. Sin ir más lejos, la palabra taco procede de la palabra proferida por una persona al ser introducido en su recto y a una fuerza de 120N un taco de billar. En mundo infecto, tenemos un equipo mejor que el de cactus milenio, y se lo desvelaremos, para que no se quede usted con la duda.

Los mas utilizados son:

Anormal: Que no es normal.Que cree en dios.
Borracho: Que bebe mucho.Que le gusta el alpiste.Que cree en dios.
Cabron: Persona con cuernos.Se utiliza mucho en lenguaje de la calle.Persona que cree en dios.
Coño: Esto no es un taco.
Fuck en todas sus formas: Utilizada en el "SPANGLISH".
Gilipollas: Vease tonto.
Hijo de puta: Se puede usar en todo momento:
-Para saludar
-Cuando te devuelven mal
-Para faltar
Un hijo de puta es alguien que cree en dios.Vease tambien matherfucker.

Me cago en......:Esto no es un taco propiamente dicho,se convertira en uno añadiendo algo como:

-------Tusmuertos(tojunto)
-------Tu puta madre
-------Angus(expresion castigada con la muerte en massachussets)
-------Dios
--------Tu pei( expresion utilizada por log yan hu xu(nombre real))
Soplapollas:Que sopla pollas.Que cree en dios.
Tonto: Que defiende la teoria de los legendarios TONTIPLOSTERS.

Espero serviros de ayuda.

El niño de la armonica

2008-02-20T11:23:00.000-08:00

Mucha gente se preguntara quien es el niño de la armonica, bien pues nadie sabe realmente quien es pero esta claro que su poder no tiene rival.

Perdidos Las Respuestas

2007-12-28T03:53:00.000-08:00

Lost:The answers o Perdidos: Las Respuestas, no es mas especie de documental en el que se hace un resumen de las temporadas que se llevan en curso, analizando las pistas y los misterios con imágenes y declaraciones de los creadores y guionistas de la serie.

¿Que tiene de especial?

Básicamente contiene los principales misterios que se han desvelado en la tercera temporada de la serie, como el hecho de que Lock acabase en una silla de ruedas, cómo es posible que viva un oso polar en una isla del Pacífico, cómo se causó el accidente de vuelo 815 de Oceanic, el verdadero padre de Claire… hasta cómo fue detenida Kate.Aunque no revelan nada nuevo , este especial les servira de aclaratorio a todos aquellos despistadillos y de paso aclarara la mayoria de las dudas que tengan respecto a la serie y lo mejor de todo que es explicado en todo momento por los mismisimos creadores de la serie.

SI eres fan de perdidos no te recomiendo que te quedes sin verlo ya que la nueva temporada se emitira el 31 de Enero en ABC y es un buen moemento para aclarar conceptos.

DESCARGA OBLIGADA : AQUI

PELÍCULAS DE TERROR: GUÍA DE SUPERVIVENCIA

2007-12-03T09:25:00.000-08:00

Puess aqui va otra de las famosas guias de supervivencia, esta vez de peliculas de terror en general.

• Cuando parezca que has matado al monstruo NUNCA vuelvas a comprobar si está realmente muerto.
• Si te enteras de que tu casa está construida sobre o cerca de un cementerio, fue alguna vez una iglesia que se usó para oficiar misas negras, tuvo antiguos habitantes que se volvieron locos, se suicidaron o murieron de alguna forma horrible, o bien tuvo habitantes que practicaban la necrofilia o ciertos ritos satánicos en la misma casa, múdate inmediatamente.
• Nunca leas un libro de invocación de demonios en alto, ni siquiera en plan de broma.
• No busques en el sótano, especialmente si la luz se acaba de ir.
• Si tus hijos te hablan en latín o cualquier otro idioma que no deberían conocer, o bien te hablan con una voz que no es la suya, pégales un tiro inmediatamente. Te ahorrará muchísimos disgustos a largo plazo. NOTA: Te tomará varios asaltos matarlos, por lo que vale más que estés preparado.
• Cuando seáis varios NUNCA te separes y vayas solo a ningun sitio.
• Como regla general, no resuelvas puzzles que abran una puerta al Infierno.
• Nunca te pares delante, dentro, encima, debajo o donde sea, cerca de una tumba, sepulcro, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
• Si buscas algo que estaba haciendo ruido y ves que solo era el gato, ABANDONA INMEDIATAMENTE LA HABITACIÓN, SI ES QUE APRECIAS EN ALGO TU VIDA.
• Si los electrodomésticos empiezan a funcionar solos, lárgate.
• No le cojas NADA a un muerto.
• Si encuentras una ciudad que parece desierta, lo mas probable es que haya alguna razón. Sal cagando leches.
• No hagas el tonto recombinando ADN a no ser que sepas lo que estás haciendo.
• Si estás huyendo de un monstruo, hazte a la idea de que te vas a caer como mínimo dos veces, en especial si eres una mujer. Además, ten en cuenta que, a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo solamente avanza torpemente hacia ti, él se está moviendo lo suficientemente rápido como para cogerte.
• Si tus compañeros comienzan a mostrar un comportamiento extraño, como siseos, fascinación por la sangre, ojos que brillan en la oscuridad, pelo que crece espectacularmente, y cosas así, aléjate de ellos tan rápido como puedas.
• Aléjate de determinados puntos geográficos, algunos de los cuales paso a detallar: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (que Dios te ayude si sabes donde está este), el Triángulo de las Bermudas o cualquier pueblecito de Maine.
• Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa cercana y con pinta desierta para ver si te dejan llamar por teléfono.
• Te cuidado con los extraños que lleven herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, cortacéspedes, sopletes, arcos de soldadura, sierras o cualquier cosa hecha a partir de personas muertas.
• Escucha con atención la banda sonora, así como al público, pues suelen ser mucho más inteligentes de lo que tú serás jamás.

Homenaje a Nobuo Uematsu

2007-11-07T11:35:00.000-08:00

Homenaje a este gran compositor que tantos buenos momentos nos a brindado a lo largo de su carrera artistica. No se puede expresar con palabras la sensacion que produce su musica(si eres fan de la saga Final Fantasy comprenderas lo que digo) mezcla de emotividad , magia y sobretodo fantasia que pocos compositores actuales pueden llegar a demostrar. En una generacion como la actual es preciso que compositores y maestros como este no caigan en el olvido como muchos otros. Ahora que anuncia su salida de Square-Enix es cuando mas se le echa en falta y cuando realmente valoramos su arte temiendo por el futuro de una saga que para nosotros sin el no sera la misma .Decimos adios al compositor, al maestro, al genio, al creador, al artista,al soñador, al MAGO.................. solo nos quedara el recuerdo emotivo de esas muchas horas que pasabamos pegados a la tele fascinados con sus canciones y con su Fantasia .

Y que mejor despedida que con una pequeña demostracion de su musica del inolvidable Final Fantasy VII el cual cumple en este 2007 nada menos que ¡¡¡10 años!!!.

Cosas que hacer en caso de una invasión zombie

2007-08-11T05:24:00.001-07:00

De ser un stripper famoso a ser perseguido por zombies hambrientos hay solo un paso .

Asúmanlo, el mundo está destinado al apocalipsis. Algunas voces se han alzado contra la marea de incredulidad, siendo burladas y desoídas. Pero el día en que los muertos se alcen está cerca. ¿Está seguro de que no ha visto ya algún zombie por ahí? Porque es cierto, amigos, cuando ya no haya más sitio en el infierno los muertos caminarán por la Tierra.

Putas malagueñas

A pesar de los incrédulos y los escépticos, gente que ignora las evidencias por una lastimera esperanza que se verá más pronto que tarde truncada, el mundo, tal y como lo conocemos, está condenado. Da igual que sea una nave de venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombies caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU. ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario.

1.Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Debemos comprender que, a pesar de que podrían proporcionarnos bienes rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra las mareas de zombies. Y tengan por seguro que esos enormes pasillos del Carrefour son un laberinto mortal que acabará lleno de muertos vivientes deseosos de hincar los dientes en nuestros jugosos encéfalos. En cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor.

1.1 Nunca ir al Meridiano : quien coño te crees que eres , un puto kinki ?¿

2.Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie.

3.No se separe, coño. ¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros.

4.Hágase con armas, preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar.

5.Espere al momento del anticlímax. Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada.

6.Únase sólo a gente en la que confíe. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos.

7.Use armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada.

8.No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad.

9.Evite las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso.

Furiosos jovenes 20añeros exigiendo su derecho a una vivienda digna.

10.Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie.

11.Evite el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos.

12.Hagan acopio, pero ya. El fin se acerca y las provisiones se agotarán con rapidez. Llenen su despensa con latas de conserva y pastillas potabilizadoras. Cuando vayan por su barrio comprueben los puntos flacos de una posible defensa y tracen rutas de huida. Acostúmbrese a verlo todo desde el punto de vista de la invasión. ¿Quién sabe cuando comenzará?

Y rece porque nos toquen los zombies lentos.

The Walking Dead .( Descarga Directa)

2007-02-13T09:57:00.000-08:00

Ambientada en la América rural, Los Muertos Vivientes narra la odisea de un grupo de supervivientes por abrirse paso en medio de una hecatombe zombie. Como en cualquier película de zombies (buena) que se precie, en ningún momento se explica porqué, cómo o a cuento de qué los muertos se levantan para tomarse algunos tentempiés de carne humana, lo que nos deja justo donde el autor desea: en la piel de unos protagonistas confusos, aterrorizados y totalmente desesperados.

En España podemos disfrutar del primer arco argumental recopilado en un tomo de 144 páginas por Planeta DeAgostini al económico precio de 7,5€.

Para Robert Kirkman, guionista de este cómic, lo peor que se le puede achacar a una película de zombies es que siempre tienen un final cortante e impreciso. Nunca se llega a saber que les pasará a los protagonistas tras los títulos de crédito, puesto que en todos los casos, la amenaza nunca es resuelta, solo esquivada momentáneamente. Por ello Kirkman profundiza en “el día después”, la semana siguiente y los meses venideros. El mundo tal y como lo conocen sus personajes ha desaparecido, quedando solo los rescoldos de una civilización y una lucha constante por la mera supervivencia. Una lucha a la que no se le puede vislumbrar un desenlace concreto.

El objetivo del autor no es simplemente asustar, sino iniciar un viaje al interior de los protagonistas, sacando a flor de piel todo sus sentimientos‚ explayándose a la hora de definir sus relaciones con los esporádicos compañeros de fatigas que van surgiendo y compartir, con toda la angustia posible, las dudas sobre cual fue la causa de la tragedia en la que se ven inmersos.

En los veintitantos nº que se llevan publicados en USA, Kirkman ha ido asentando una trama en la que quiere que los personajes crezcan, maduren y envejezcan en un mundo que se ha convertido en una pesadilla, donde lo primero es sobrevivir a cualquier coste y luchar para ver un día más, sin tener ninguna esperanza y viendo como ese tipo de vida afecta a todos los que les rodean. Una premisa arriesgada pero muy interesante, en la que Kirkman se permite tratar temas polémicos como la posesión de armas, la religión, el consumismo, etc…
Pero incluso detrás de tanta trascendencia tenemos paletadas de los ingredientes que no pueden faltar en ningún relato sobre muertos vivientes, sea cual sea el medio en el que se cuente. Elementos de survival horror, desmembramientos sádicos, amputaciones contundentes, mordiscos con sustancia, bajas constantes en el reparto, acoso interminable por fuerzas más allá del entendimiento humano, sustos a tutiplé y algo de sexo.

El excelente arte corre a cargo de Tony Moore, que con un estilo detallista capaz de narrar espantosas tragedias y brutales sucesos sin perder ni un ápice de la expresividad de los personajes, recrea la crudeza de un mundo frío y yermo en B/N que transmite a las mil maravillas la sensación de aislamiento, soledad e inquietud.

Curiosamente, Kirkman ha sido fichado por Marvel para guionizar una serie limitada de 5 números titulada Marvel Zombies, en la que todos los seres super-humanos (SpiderMan, el Capitán América, los X-Men, etc..) se han convertido en no-muertos hambrientos de carne humana…. ¿Será el propio Kirkman un zombie?

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