Frank Coconut es Jack Sparrow

Totalmente hilarante

Tacos,ese gran desconocido.

Los tacos forman el 90% de las palabras pronunciadas por los españoles.Es por eso, por lo que a menudo el ciudadano de a pie medio puede desconocer el significado, origen o acepciones ocultas que un taco puede tener. Sin ir más lejos, la palabra taco procede de la palabra proferida por una persona al ser introducido en su recto y a una fuerza de 120N un taco de billar. En mundo infecto, tenemos un equipo mejor que el de cactus milenio, y se lo desvelaremos, para que no se quede usted con la duda.

Los mas utilizados son:

Anormal: Que no es normal.Que cree en dios.
Borracho: Que bebe mucho.Que le gusta el alpiste.Que cree en dios.
Cabron: Persona con cuernos.Se utiliza mucho en lenguaje de la calle.Persona que cree en dios.
Coño: Esto no es un taco.
Fuck en todas sus formas: Utilizada en el "SPANGLISH".
Gilipollas: Vease tonto.
Hijo de puta: Se puede usar en todo momento:
-Para saludar
-Cuando te devuelven mal
-Para faltar
Un hijo de puta es alguien que cree en dios.Vease tambien matherfucker.

Me cago en......:Esto no es un taco propiamente dicho,se convertira en uno añadiendo algo como:

-------Tusmuertos(tojunto)
-------Tu puta madre
-------Angus(expresion castigada con la muerte en massachussets)
-------Dios
--------Tu pei( expresion utilizada por log yan hu xu(nombre real))
Soplapollas:Que sopla pollas.Que cree en dios.
Tonto: Que defiende la teoria de los legendarios TONTIPLOSTERS.

Espero serviros de ayuda.

El niño de la armonica

Mucha gente se preguntara quien es el niño de la armonica, bien pues nadie sabe realmente quien es pero esta claro que su poder no tiene rival.

Perdidos Las Respuestas

Lost:The answers o Perdidos: Las Respuestas, no es mas especie de documental en el que se hace un resumen de las temporadas que se llevan en curso, analizando las pistas y los misterios con imágenes y declaraciones de los creadores y guionistas de la serie.

¿Que tiene de especial?

Básicamente contiene los principales misterios que se han desvelado en la tercera temporada de la serie, como el hecho de que Lock acabase en una silla de ruedas, cómo es posible que viva un oso polar en una isla del Pacífico, cómo se causó el accidente de vuelo 815 de Oceanic, el verdadero padre de Claire… hasta cómo fue detenida Kate.Aunque no revelan nada nuevo , este especial les servira de aclaratorio a todos aquellos despistadillos y de paso aclarara la mayoria de las dudas que tengan respecto a la serie y lo mejor de todo que es explicado en todo momento por los mismisimos creadores de la serie.



SI eres fan de perdidos no te recomiendo que te quedes sin verlo ya que la nueva temporada se emitira el 31 de Enero en ABC y es un buen moemento para aclarar conceptos.

DESCARGA OBLIGADA : AQUI

PELÍCULAS DE TERROR: GUÍA DE SUPERVIVENCIA

Puess aqui va otra de las famosas guias de supervivencia, esta vez de peliculas de terror en general.

• Cuando parezca que has matado al monstruo NUNCA vuelvas a comprobar si está realmente muerto.
• Si te enteras de que tu casa está construida sobre o cerca de un cementerio, fue alguna vez una iglesia que se usó para oficiar misas negras, tuvo antiguos habitantes que se volvieron locos, se suicidaron o murieron de alguna forma horrible, o bien tuvo habitantes que practicaban la necrofilia o ciertos ritos satánicos en la misma casa, múdate inmediatamente.
• Nunca leas un libro de invocación de demonios en alto, ni siquiera en plan de broma.
• No busques en el sótano, especialmente si la luz se acaba de ir.
• Si tus hijos te hablan en latín o cualquier otro idioma que no deberían conocer, o bien te hablan con una voz que no es la suya, pégales un tiro inmediatamente. Te ahorrará muchísimos disgustos a largo plazo. NOTA: Te tomará varios asaltos matarlos, por lo que vale más que estés preparado.
• Cuando seáis varios NUNCA te separes y vayas solo a ningun sitio.
• Como regla general, no resuelvas puzzles que abran una puerta al Infierno.
• Nunca te pares delante, dentro, encima, debajo o donde sea, cerca de una tumba, sepulcro, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
• Si buscas algo que estaba haciendo ruido y ves que solo era el gato, ABANDONA INMEDIATAMENTE LA HABITACIÓN, SI ES QUE APRECIAS EN ALGO TU VIDA.
• Si los electrodomésticos empiezan a funcionar solos, lárgate.
• No le cojas NADA a un muerto.
• Si encuentras una ciudad que parece desierta, lo mas probable es que haya alguna razón. Sal cagando leches.
• No hagas el tonto recombinando ADN a no ser que sepas lo que estás haciendo.
• Si estás huyendo de un monstruo, hazte a la idea de que te vas a caer como mínimo dos veces, en especial si eres una mujer. Además, ten en cuenta que, a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo solamente avanza torpemente hacia ti, él se está moviendo lo suficientemente rápido como para cogerte.
• Si tus compañeros comienzan a mostrar un comportamiento extraño, como siseos, fascinación por la sangre, ojos que brillan en la oscuridad, pelo que crece espectacularmente, y cosas así, aléjate de ellos tan rápido como puedas.
• Aléjate de determinados puntos geográficos, algunos de los cuales paso a detallar: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (que Dios te ayude si sabes donde está este), el Triángulo de las Bermudas o cualquier pueblecito de Maine.
• Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa cercana y con pinta desierta para ver si te dejan llamar por teléfono.
• Te cuidado con los extraños que lleven herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, cortacéspedes, sopletes, arcos de soldadura, sierras o cualquier cosa hecha a partir de personas muertas.
• Escucha con atención la banda sonora, así como al público, pues suelen ser mucho más inteligentes de lo que tú serás jamás.

Homenaje a Nobuo Uematsu

Homenaje a este gran compositor que tantos buenos momentos nos a brindado a lo largo de su carrera artistica. No se puede expresar con palabras la sensacion que produce su musica(si eres fan de la saga Final Fantasy comprenderas lo que digo) mezcla de emotividad , magia y sobretodo fantasia que pocos compositores actuales pueden llegar a demostrar. En una generacion como la actual es preciso que compositores y maestros como este no caigan en el olvido como muchos otros. Ahora que anuncia su salida de Square-Enix es cuando mas se le echa en falta y cuando realmente valoramos su arte temiendo por el futuro de una saga que para nosotros sin el no sera la misma .Decimos adios al compositor, al maestro, al genio, al creador, al artista,al soñador, al MAGO.................. solo nos quedara el recuerdo emotivo de esas muchas horas que pasabamos pegados a la tele fascinados con sus canciones y con su Fantasia .

Y que mejor despedida que con una pequeña demostracion de su musica del inolvidable Final Fantasy VII el cual cumple en este 2007 nada menos que ¡¡¡10 años!!!.

Cosas que hacer en caso de una invasión zombie

De ser un stripper famoso a ser perseguido por zombies hambrientos hay solo un paso .

Asúmanlo, el mundo está destinado al apocalipsis. Algunas voces se han alzado contra la marea de incredulidad, siendo burladas y desoídas. Pero el día en que los muertos se alcen está cerca. ¿Está seguro de que no ha visto ya algún zombie por ahí? Porque es cierto, amigos, cuando ya no haya más sitio en el infierno los muertos caminarán por la Tierra.

Putas malagueñas

A pesar de los incrédulos y los escépticos, gente que ignora las evidencias por una lastimera esperanza que se verá más pronto que tarde truncada, el mundo, tal y como lo conocemos, está condenado. Da igual que sea una nave de venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombies caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU. ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario.


1.Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Debemos comprender que, a pesar de que podrían proporcionarnos bienes rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra las mareas de zombies. Y tengan por seguro que esos enormes pasillos del Carrefour son un laberinto mortal que acabará lleno de muertos vivientes deseosos de hincar los dientes en nuestros jugosos encéfalos. En cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor.

1.1 Nunca ir al Meridiano : quien coño te crees que eres , un puto kinki ?¿

2.Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie.

3.No se separe, coño. ¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros.

4.Hágase con armas, preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar.

5.Espere al momento del anticlímax. Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada.

6.Únase sólo a gente en la que confíe. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos.

7.Use armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada.

8.No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad.

9.Evite las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso.

Furiosos jovenes 20añeros exigiendo su derecho a una vivienda digna.

10.Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie.

11.Evite el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos.

12.Hagan acopio, pero ya. El fin se acerca y las provisiones se agotarán con rapidez. Llenen su despensa con latas de conserva y pastillas potabilizadoras. Cuando vayan por su barrio comprueben los puntos flacos de una posible defensa y tracen rutas de huida. Acostúmbrese a verlo todo desde el punto de vista de la invasión. ¿Quién sabe cuando comenzará?

Y rece porque nos toquen los zombies lentos.