Apocalyptica-Corey Taylor

En el ultimo disco de apocalyptica,en una de las canciones,colabora el mencionado Corey,vocalista del afamado grupo Slipknot,espero que lo disfruten:

El peor de psx---KISS PINBALL---

Bueno pues resulta que indagando un poco en la historia de este grupo,he descubierto que incluso sacaron un pinball para la gran psx.
A continuacion,el analisis recopilado en varias webs.

GRAFICOS


Wilrdfire ha conseguido su meta. Han estado trabajando muy duro con KISS Pinball, día a día, noches en vela, para conseguir el resultado más lastimoso del catálogo de la gris de SONY. ¿Qué cuales han sido los factores?, pues muy fácil. El contar con tan solo dos tablas ya es de por sí es un empujón que ha ayudado, y mucho, a crear este panorama tan menoscabo. Pero el empujón debería de ser el mío, al coger la caja y defenestrarla de una vez por todas.


SONIDO


Evidentemente, la banda de "heavy glam" deja su huella a base de guitarras eléctricas y gritos con el timbre más agudo que ha pasado por videojuego alguno. Esto, puede que no

Kiss Pinball (PlayStation)sea nada malo, siempre y cuando te guste este cuarteto que antes de la música se dedicara a unos menesteres más vehementes. Si por el contrario, no aguantas a las caras pintadas hasta por las orejas, a buen seguro que no bajarás el sonido al primer acorde.


JUGABILIDAD

Lo malo es que toda la facilidad con que se controla, que igualmente tampoco es algo muy novedoso dentro de este género, aburrirás, cansarás y manirás como nunca lo has hecho las dos únicas fases que hay a tu disposición. Para, posteriormente, probar suerte en el resto de niveles de dificultad

CONCLUSION

Ya ha quedado claro que he estado dedicando unas cuantas líneas a un compacto que pasará a la historia por una simple razón: es el peor juego de PSX. Dificil de creer que un catálogo tan amplio como este, con tantos infortunios, traspiés o deslices, haya visto como KISS Pinball les pasaba la mano por la cara y enseñaba, a todos, lo que es realmente un juego insulso se mire por donde se mire

Frank Coconut es Jack Sparrow

Totalmente hilarante

Tacos,ese gran desconocido.

Los tacos forman el 90% de las palabras pronunciadas por los españoles.Es por eso, por lo que a menudo el ciudadano de a pie medio puede desconocer el significado, origen o acepciones ocultas que un taco puede tener. Sin ir más lejos, la palabra taco procede de la palabra proferida por una persona al ser introducido en su recto y a una fuerza de 120N un taco de billar. En mundo infecto, tenemos un equipo mejor que el de cactus milenio, y se lo desvelaremos, para que no se quede usted con la duda.

Los mas utilizados son:

Anormal: Que no es normal.Que cree en dios.
Borracho: Que bebe mucho.Que le gusta el alpiste.Que cree en dios.
Cabron: Persona con cuernos.Se utiliza mucho en lenguaje de la calle.Persona que cree en dios.
Coño: Esto no es un taco.
Fuck en todas sus formas: Utilizada en el "SPANGLISH".
Gilipollas: Vease tonto.
Hijo de puta: Se puede usar en todo momento:
-Para saludar
-Cuando te devuelven mal
-Para faltar
Un hijo de puta es alguien que cree en dios.Vease tambien matherfucker.

Me cago en......:Esto no es un taco propiamente dicho,se convertira en uno añadiendo algo como:

-------Tusmuertos(tojunto)
-------Tu puta madre
-------Angus(expresion castigada con la muerte en massachussets)
-------Dios
--------Tu pei( expresion utilizada por log yan hu xu(nombre real))
Soplapollas:Que sopla pollas.Que cree en dios.
Tonto: Que defiende la teoria de los legendarios TONTIPLOSTERS.

Espero serviros de ayuda.

El niño de la armonica

Mucha gente se preguntara quien es el niño de la armonica, bien pues nadie sabe realmente quien es pero esta claro que su poder no tiene rival.

Perdidos Las Respuestas

Lost:The answers o Perdidos: Las Respuestas, no es mas especie de documental en el que se hace un resumen de las temporadas que se llevan en curso, analizando las pistas y los misterios con imágenes y declaraciones de los creadores y guionistas de la serie.

¿Que tiene de especial?

Básicamente contiene los principales misterios que se han desvelado en la tercera temporada de la serie, como el hecho de que Lock acabase en una silla de ruedas, cómo es posible que viva un oso polar en una isla del Pacífico, cómo se causó el accidente de vuelo 815 de Oceanic, el verdadero padre de Claire… hasta cómo fue detenida Kate.Aunque no revelan nada nuevo , este especial les servira de aclaratorio a todos aquellos despistadillos y de paso aclarara la mayoria de las dudas que tengan respecto a la serie y lo mejor de todo que es explicado en todo momento por los mismisimos creadores de la serie.



SI eres fan de perdidos no te recomiendo que te quedes sin verlo ya que la nueva temporada se emitira el 31 de Enero en ABC y es un buen moemento para aclarar conceptos.

DESCARGA OBLIGADA : AQUI

PELÍCULAS DE TERROR: GUÍA DE SUPERVIVENCIA

Puess aqui va otra de las famosas guias de supervivencia, esta vez de peliculas de terror en general.

• Cuando parezca que has matado al monstruo NUNCA vuelvas a comprobar si está realmente muerto.
• Si te enteras de que tu casa está construida sobre o cerca de un cementerio, fue alguna vez una iglesia que se usó para oficiar misas negras, tuvo antiguos habitantes que se volvieron locos, se suicidaron o murieron de alguna forma horrible, o bien tuvo habitantes que practicaban la necrofilia o ciertos ritos satánicos en la misma casa, múdate inmediatamente.
• Nunca leas un libro de invocación de demonios en alto, ni siquiera en plan de broma.
• No busques en el sótano, especialmente si la luz se acaba de ir.
• Si tus hijos te hablan en latín o cualquier otro idioma que no deberían conocer, o bien te hablan con una voz que no es la suya, pégales un tiro inmediatamente. Te ahorrará muchísimos disgustos a largo plazo. NOTA: Te tomará varios asaltos matarlos, por lo que vale más que estés preparado.
• Cuando seáis varios NUNCA te separes y vayas solo a ningun sitio.
• Como regla general, no resuelvas puzzles que abran una puerta al Infierno.
• Nunca te pares delante, dentro, encima, debajo o donde sea, cerca de una tumba, sepulcro, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
• Si buscas algo que estaba haciendo ruido y ves que solo era el gato, ABANDONA INMEDIATAMENTE LA HABITACIÓN, SI ES QUE APRECIAS EN ALGO TU VIDA.
• Si los electrodomésticos empiezan a funcionar solos, lárgate.
• No le cojas NADA a un muerto.
• Si encuentras una ciudad que parece desierta, lo mas probable es que haya alguna razón. Sal cagando leches.
• No hagas el tonto recombinando ADN a no ser que sepas lo que estás haciendo.
• Si estás huyendo de un monstruo, hazte a la idea de que te vas a caer como mínimo dos veces, en especial si eres una mujer. Además, ten en cuenta que, a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo solamente avanza torpemente hacia ti, él se está moviendo lo suficientemente rápido como para cogerte.
• Si tus compañeros comienzan a mostrar un comportamiento extraño, como siseos, fascinación por la sangre, ojos que brillan en la oscuridad, pelo que crece espectacularmente, y cosas así, aléjate de ellos tan rápido como puedas.
• Aléjate de determinados puntos geográficos, algunos de los cuales paso a detallar: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (que Dios te ayude si sabes donde está este), el Triángulo de las Bermudas o cualquier pueblecito de Maine.
• Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa cercana y con pinta desierta para ver si te dejan llamar por teléfono.
• Te cuidado con los extraños que lleven herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, cortacéspedes, sopletes, arcos de soldadura, sierras o cualquier cosa hecha a partir de personas muertas.
• Escucha con atención la banda sonora, así como al público, pues suelen ser mucho más inteligentes de lo que tú serás jamás.